• 2012-02-19

    流水年华

    就这样看着日光一点一点地被黑夜侵蚀,继续独自与猫呆在家中,一个人的日子。

    生活当中的改变也许是,当你下班以后,除了回家便再没事可做,也没有去处。

    孤独的感觉不在于只有孤身一人的环境里,而是无法倾诉,没有肩膀可以哭泣,没有人可以紧紧地拥抱。

    脾气似乎又坏起来,开始容易失去耐性,越发变得不愿意开口说话,渐渐地也没话可说。

    如果将人生比作股票,那么自信的人是知道自己的身价应该达到什么水平,而不自信的人就只能任凭市场估值的波动来确认自身价格。我显然属于后者。并且知道如今的价格必定是处在跌停状态了。

    事情接踵而至,心情低落引发一连串兴许是庸人自扰的问题,变本加厉地无可救药般沮丧起来。

    何去何从?

    总是问自己同样的问题,也从来都是没有办法解答过,哪怕一次。

    人在低潮的时期,往往脆弱得不堪一击,连面对工作都想哭。

    更可悲的是连逃离的勇气和改变的决心都没有,逆来顺受的天生本领。

    无法制止的只有对你不停的思念。要戒掉。

     

  • 没想到我竟然还会跑回来,差点登陆密码都忘掉,其实也不知道为什么要这么做,因为脑子总是一片空白,任由指尖不明就里地敲击着键盘,码出的文字根本无关紧要,只是要找到宣泄的出口罢了。

    原来心被掏空的时候,就是你再也无法容纳其他人或其他事,分明知道想着某个人,却怎么也不能忽略那突兀的留白。

    即便如此,还是能想到,若干年后,谈起我会觉得多么的可笑,甚至牵着另一个人的手从心底感激我的离开。

    人与人之间的感情,从来都是没有道理,也并不需要解释的。

    只有欢乐,与悲伤。

    其实说什么都是多余的,也不受控制的,因为大脑已经停止了运作,那种与身边环境绝缘,只身在真空中切实感受心痛的感觉,是无法由文字堆砌出来的。

    寻求解决的方法,时间能治愈一切,投入下一段恋情,找人倾诉,报复对方等等,其实根本就没有办法,去消除感情结束的创伤,那些东西会一直留在原地,只是有些会渐渐被忘记,有些会时常被记起。

    已经尽力了。把爱藏起来。要好好的,不许不幸福。

  • 2010-05-17

    Mary & John


    约翰像往常般准时上床睡觉,却被突如其来的电话铃声吓了一惊。是玛丽。有什么事吗?
    约翰,你赞不赞成我再去找个比你条件更好的男人啊?
    吓?玛丽,你在说什么啊?
    我记得你曾经对我讲过,你希望我可以找个比你更优秀的,不是吗?
    ... ... ...嗯,我是有这样说过,可是...
    不用可是了,我觉得你没有讲错,反而还要多谢你,让我不再对你抱有幻想。
    玛丽,我只是希望你得到最幸福的生活而已。
    多谢你对自己的不自信,以及...大方。
    玛丽,我想可能我们之间有些误会。
    你可以不帅,你可以不富有,你还可以没才华,你甚至可以没有大志,但我只想要你爱我。即使无法像我爱你那样浓烈,也至少可以让我每天都感受得到。一个愿意将爱人拱手于人的伴侣,令我亲手捏碎对你存在的最后一丝期望。我只想说的是,曾经的我是多么地天真,盼望你每次对我许下的承诺会真的发生,我们之间的关系会逐步改变,但你依旧如故,桀骜不驯地磨平了时间,侵蚀了我的忍耐极限。我需要的不是一个逛街吃饭消遣应酬的同伴,我觉得这样发展下去是没有未来的。
    ... ... ... ...
    玛丽,对不起。我知道自己无法给你想要的东西,真的对不起。
    我不想看不起你。但你看,你连对我承诺的勇气都没有。面对他人的指责,你连反击的机会都抛给对方。为什么你那么无用?
    ... ... ... ...
    要不就是摇尾乞怜,要不就沉默是金,你这样还是个男人吗?
    难道你硬要我表决心打包票,做出些连我自己都不相信的所谓承诺吗?我不想欺骗自己,更不想欺骗你。
    这不是欺骗。这是态度。哪怕你没有做到,至少你还有个态度在。但是你不仅害怕做不到,更是连决心的态度也没有。
    玛丽,你可否听我解释?
    我不恨你,也不爱你。从今以后,你对我来说,已经不是什么了。再见。

    夜里微风拂过,约翰望着窗外寂静的高楼,睡意势如潮水般涌来。
    反正即使怎么想也想不明白究竟是又做错了什么的,倒不如拜会周公寻求帮助。
    沉重的眼睑耷拉下来,约翰彷佛在朦胧中又见到了玛丽,再次巫山云雨。

  • 2009-11-22

    Then Day Went By

          馬路塞得水泄不通,到了下班時間,每天都是一個樣。今天又碰上那個惱人的司機,坐車像騎在馬背上,開得又快,真擔心能不能安全下車呢。神經綳緊了一整天,終于熬到下班,却也還得被擠成沙甸魚。

          想起以前讀書,那個男孩總會陪我一齊坐車回家,可惜已經怎麽也記不起他的樣貌來了。結婚前,現在的這個他也常常在車站等著送我回家。就在那條回家的路上,我們收穫了愛情。還記得某天剛下車他就捧著99朵玫瑰來到跟前,竟然當著那么多人單膝跪下向我求婚。都說新婚是甜蜜的,是呵,哪怕工作再累,還要擠車,至少還有他嘛。車門“咻”的打開,寒風刺骨,到站了。拉了拉圍巾,獨自走回家去... ...

          我想我一定是瘋了,要不然怎麽會在淩晨3點的時候還在馬路上光著脚丫走著。我不知道要走去哪里,只是不想要回到家裏。我是在哭嗎?也許不是,可能只是因爲冷得在哆嗦。我說過,如果你欺騙我,我不知道會做出些什麼事情來。而你竟然瞞著我和我最好的朋友發展了關係,我不知道究竟是怎樣裝作若無其事地回到家裏地,可是我問你你都不肯坦白,我真不知道還該不該相信你了。你吻我晚安,我把你的舌頭咬下來。如今我含著你的舌頭,那樣你便永遠不會再對我撒謊了。看到了麥當勞,走進去點了個豬堡包,熱辣新鮮,以前夜裏我餓了就喜歡讓你陪我一起吃。咬下一口,卻感到舌頭被夾住,用力一扯,鮮血直流,奇怪,卻感覺不到痛楚。漢堡的夾層變成了一大塊鮮活彈動的舌頭肉... ...

          猛地一起身,立即被寒冰冰的空氣包圍起來。伸手摸摸後背,汗水浸濕大半。落地大窗外,一輪彎月細細地掛在夜幕裏,望了望身旁側身熟睡的男人,于是披上大衣走出房間。在厨房倒了杯水,卻看到客廳依稀有光。走近客廳,原來是電視機正開著,才發現老公斜倚在沙發上看直播球賽,頓時感到背脊一陣寒涼。我問他:“你幾時喺度噶?”他頭也沒抬,“3點睇波嘛。”幾乎站不穩,“咁入邊訓緊嗰個係邊個來咖?!”

  • 早已为妳买好了生日礼物,但是我想现在的妳应该不需要了。
    在漆黑的崭新柏油路上,我来回地在月光下骑着单车,周围安静得剩下星星的细语。
    悉心挑选好一条围巾,在节日来临的时候,送给自己。
    依然相信爱情,有阳光的日子依然会灿烂。
    或许得失根本不重要,或许不应该看得太重要。
    是我突然想念起那从没尝过的温暖。
    张开双臂,拥抱本命年的问候。

  • 2008-10-20

    Should Have Known

    男人第一次见到她的时候,在一间餐厅,灯光昏晕。
    他看到女人笑起来的样子,让他想起了另外一个人,似曾相识般温暖。
    女人向他的朋友倾诉,刚提出分手,那是她的第一个男朋友。
    他始终按捺住悸动的异常,只在一旁默默地聆听,时不时地接上一两句。
    临走的时候,他留下了女人的电话。

    黑漆漆的电影院里,男人目不转睛地盯着幕布,完全沉浸在故事中。
    女人打了一个哈欠,以为他会有所察觉。
    可是男人根本无暇顾及,依然全神贯注地投入到角色。
    影片终场,男人满脸舒解地望着女人,才发现她感觉很无聊。
    于是他说,那我们回家吧。

    他和女人并肩走在江边,水面波光粼粼,对岸的建筑灯光闪耀。
    迎面吹来和熙的凉风,她的头发被吹起几缕。
    男人只想吻她,天知道他为何不呢。
    为了掩饰,他问了一个愚蠢的问题,你有男朋友吗。
    女人笑了,当然没有。

    他望着女人的脸庞,依然精致。
    她笑起来的样子真好看,男人心想。
    可是男人甚么话也没说,只漫不经心地吃饭。
    他甚至都不确定她是否就是他想要的女人。
    即便他对她其实并没有太多的话想说。

    女人传来一条短讯,对不起。
    他顿时失神,担心的事情终究是要到来。
    男人一直在等她,可是女人并没有,感情连发酵的耐心竟也失去。
    他知道,就像破碎了的镜片般,再也无法拼凑将就。
    这夜,男人流的泪跟他喝的啤酒一样多。

    翌日清早,宿醉的男人在窗外阳光的沐浴中醒来。
    面对挂镜将胡子刮得一干二净,是时候去换个发型了,他想。

  • 2008-10-09

    Coulda Been The One

    我始終是一個任性的孩子,一旦得不到想要的結果便翻滾蹬地。
    記得po說過我常常把東西捂在心裏不說,自己去想。
    A說其實我自己心裏早已有答案,又何必問人。
    但妳卻說,我沒有甚麽讓人擔心的。
    我當即答道,有啊... ...擔心嫁不出。
    雖然是個冷笑話,可只是想表達我想有人擔心的願望。
    或許我總是抱著太露骨急迫的目的心,以致違背了欲速則不達的定則。
    看太多電影,導致對生活充滿幻想,老盼望一拍即合的一見鍾情。
    人都是只願意看到自己想要看到的一面。
    于是即便事實結果如此這般,也還是寧願想像一個美麗的謊言欺騙自己。

    全都無疾而終,有主觀的原因,當然也存在客觀因素左右其中。
    從自己身上找問題,始終都無法找到病因,到頭來還是只會怪罪造物主的戲弄。
    換作影片角色,早就因此而踏上復仇之路,報復社會,報復那些令他無能的女人們。
    用錘子當作自己那話兒,狠狠地砸進仇恨對象的腦袋裡,從而獲取快感。
    變態殺人狂的殺人動機多數都跟性事有關,或是無能或是虐待。
    也該慶幸自己的童年沒有太多的陰影,沒有被虐打,沒有被性侵犯。
    韓國年度賣座大片《追擊者》,噱頭是媲美《殺人回憶》,令人眼前一亮。
    香港參展片《圍城》,故事發人深省,未成年人犯罪問題嚴峻,但難道可有改善?
    金城武重返日本影壇之作《死神的精度》,幼稚卻在最後帶給人們生活的希望。
    我是一個矛盾的人,會悲觀地看待這個世界,同時也會對生活充滿美好期待。
    現實常常与想像中的美好結局有出入,所以才會常常情緒低落。
    但也正是這些平淡中的不完美,構成了平凡人生中的不平凡。
    因此到最後惟有懷著對生命的感恩之心繼續与現實較勁。

    跟爸媽談起最近一次夜間行動,穿便衣進村掃蕩。
    只是想告訴他們我第一次跟那些“腳”們打交道的故事。
    卻引來父親的恐慌,整晚愁容,雖說我知道那是擔心可是感覺在埋怨我。
    是埋怨我干那麽危險的事呢,還是埋怨我把這些事情告訴他。
    踢球扭傷了腳,也是這樣,滿臉怨容,都不知道是怨我故意弄傷腳還是怨我把傷腳帶回家。
    從來不去做任何事情去補救,只會指三道四。
    吃餅乾的時候,問要不要幫我拿張紙巾,我只好瞪著他。
    也不曉得到底是他的方式有問題,抑或是我的脾氣太壞,相信當然不是後者。
    可能我也屬于某種“親密甚麽症”,就是專門對關係親密的人肆意發脾氣以表達愛意的人罷。

  • 2008-09-12

    Dreaming my dream

    突然才发现,恋爱本身是一件多么让人愉悦的事情。
    追求过程最让人津津乐道,随时达到悸动的高潮,又能在出其不意的时候沮丧万分,可谓冰火两重天。
    而其引人入胜的精髓则在于猜测。通过对方的言行举止、眼神交流去推测其意图或看法。
    再互相巧妙的暗示,你推我挡,我来你就,就像武林高手过招,看似平淡无奇却无招胜有招。
    双方想法各有春秋,欲拒还迎的,半推半就的,暗送秋波的,自作多情的,一切尽在不言中。
    两人相处难免有矛盾,会发生不愉快的纷扰,但喜欢上一个人是一件好事,至少是一件幸福的事。
    有个人总能让你牵挂,想着对方在干些什么,迫不切待地想见面。
    想一道携伴出游,想看到对方的笑声,那股满足和幸福,是一部故事精巧的爱情电影所不能比拟的。
    回到现实生活,面对的是接踵沓来的任务、干不完的工作和永远加不够的班。
    三基检查,交易会,创卫,火炬,奥运,残奥,如今的创文,还有纷纷而至的秋交会,亚运会……
    光想想就让人喘不过气来的梦魇。
    人生没有梦想和一条咸鱼没什么区别,那么我现在应该就是一条咸鱼了,不定还是条臭的。

  • 2008-07-26

    早安, 晨之美

    天气那么热,地球什麽时候会毁灭呢?
    专家们坐在空调房里大唱反调,揪空调的错,说都市人易得空调病。
    可是究竟有什麽办法让我的皮肤适应室外的灼热呢?

    临下班的时候,两个同事由言语的碰撞上升到肢体语言的接触。
    除了年轻人头脑容易发烫以外,也是天气的错。
    曝露在室外任何一个角落,都足以使人丧心病狂起来。

    等待红绿灯,看着每条车道上都挤满了的汽车,蒸汽滚滚。
    彷佛看到了沙漠,或是行走在车顶上的人儿,海市蜃楼的错觉。
    就连车子里也是酷热难耐,平白坐出一身汗衫。

    走在过道中,被水滴中,抬头看,密密麻麻的空调主机。
    随便跌下一个便可以把脑袋砸个稀巴烂。
    都在转动着风叶,呼呼的往外吹着热气。

    我要把新屋子装修成环保、节能的适界。
    太阳能、风能储电,循环用水,绿色植物隔热美化。
    但愿不只是个愿望。

    遛狗的人越来越多,凌晨、傍晚、清晨、深夜,任何时间段都可以看到。
    往往是兴奋的狗将遛狗人拽着朝前跑,分不清是遛人还是遛狗。
    因此讨厌起暴发户式的遛狗,完全没理会狗狗的需求。

    想要获得爱情,却又完全不愿理会他人的需求。
    到底只是挂在口边的我爱你,抑或只是互相依偎度过的慵懒午後?
    那些什麽心灵的慰藉甜蜜的牵挂最终都敌不过生活的真实。

    一直以来都以为在寻找喜欢的女子,是为了不甘寂寞。
    除此之外,其实是在寻找对自己感兴趣的异性。
    自恋总是需要通过参照物来实现。

    李碧华说,有人呵护你的痛楚,就更疼。
    没有人,你欠矜贵,但坚强争气。
    一切事物之美好在于“没时间变坏”。

  • 工作与读书其实也差不多,学习分高低,工作也分贵贱。
    读书时有的人常被称赞聪颖或者勤奋,而平时成绩的高低其实并不重要,至少对我而言。
    因为特殊的体制,我们只要在大考里考得好,老师也就不会再管你是不良少年或是怀孕堕胎。
    所以读书时期是为所欲为,自我意识极度膨胀的温床。
    工作以後,发现处处提防,小心翼翼,不再足以应付许多的事情。
    无论在企业抑或事业单位,老板也即领导,都不再充当絮絮叨叨的班主任了。
    在校园里,成绩好自然而然地拿到奖学金,获得褒奖,得到大家的虚心讨教。
    可是在工作中,一切不再变得自然而然。
    你会被某些人在还不被察觉的角落里顺便地踩上几脚,或如同幽深庭院里苦等一生也飞不上枝头的后宫嫔妃般被遗忘在贴有不合群标签的尘埃中。
    人们常说,中国人玩政治最厉害。
    在我看来,全世界人民都一样,人性使然。
    人就是看不惯别人活得比自己好。

    看到站在街上卖力鼓掌嘶声叫嚣的售货员,招徕过路的众看官。
    麦当劳里永远保持微笑的浓妆点餐员,礼貌地询问顾客。
    还有在游戏机铺里整天对着各式游戏机,向各玩家介绍新游戏的店员。
    这些服务性行业的工作,我总不自觉地带有鄙夷的态度。
    感觉上很卑微,虽然看起来清洁工与环卫工更甚。
    因此想到自己如果要做这些工作的话,除了尴尬就是抵触。
    而内心另一个包容的我则认为各行各业都需要尊重。
    实在是不应该用自己的标准套用在他人的身上。
    也许人家就是喜欢推销成功的满足感,或是热爱游戏业,正是找到了自己的兴趣所在。

    以前对工作选择的要求只有薪酬。
    以为只要有工资发就足够了,可是发现其实远远不够。
    培养对工作的热情以及对业务的熟悉掌握也是十分必需的。
    始终坚持一点,学无止境,要永远都在丰富自己。